嗷嗷嗷~~~~~~

好想去看

咬

囧

。。。决定还是先去看书考完遗传爬回来再补。。。
<---连母亲节贺都要拖！口胡！你个不孝女！
>"<

5.突然之间
那之后过了一段时间，在我已经完全忘记了同事的事情，全心埋首于工作中的某天，那个时刻却突然来临了。
开始只是单纯的感冒，不，应该说是我一厢情愿的这样认为着。口干舌燥的厉害，头晕目眩。可单单是因为这种程度的不适就请假不上班是绝对办不到的。于是喝了感冒药后又去连日连夜的加班熬夜。
吃过药就恢复，但强撑着去工作后病情就又反复了，于是就再吃药。由于抗生素的副作用，药量也越加越多了。这之前也有过若干次病倒的精力，可那时即使是吃了药就去上班，有个一周左右也就能恢复了。
但是这次却不同，变得无法恢复了。看不到任何康复的迹象。逐渐的我变得不到医院打点滴就无法去工作了。

到底我的身体是哪里出了问题了？
医生的回答要么是感冒引起的吧，要么是劳累过度了吧，尽是些暧昧不清的说法。也去了事理科，做了超声波等等各项检查，可是都说未见异常。谁也给不出明确的答案，这让我在不安的基础上又多了恐惧感。
忽的想起了十年前的事情，这次和那时的状况相当类似。自律神经失调症这个词在我脑海中摇晃。在朋友的推荐下我叩开了心里内科的大门。他们给我开了安神药和抗抑郁药。虽然我也跟医生解释了曾服用治疗自律神经失调药物的情况，但这时却改为了抗抑郁药。
为什么是抗抑郁药？
那时的我对于自律神经和抑郁症的关系还不是很理解。
我才没得什么抑郁症的
于是在这种茫然与不安的包围下又是半年时间过去了。

每天我都处于浑身无力的状态中，不管怎样也鼓不起干劲。不，即便是鼓起干劲了，自己的体内以没有相应所需要的能量。更多的时候我都是呆呆地杵在那里，工作上也失误不断，每天都持续着被上司数落的日子。而我，仅是垂头丧气的待着罢了。
某一天，我在一项关系到所属部门全体下属的项目上出了大差错。明明在眼前的上司的怒斥声，听起来却异常遥远。
为什么会犯这样的错误？你打算怎么负起这个责任来？就算在大家面前下跪道歉也无法挽回了！你小子被开除了！！
而我只是呆愣在那。我知道大事不好了，可是要怎么做才对却完全没有头绪。渐渐的冷汗冒了出来，头也开始发晕，似乎又开始贫血了，而且还恶心想吐。已经快要站不住了，真想干脆死掉算了。

算了，够了！我听到上司放弃了似的声音。听着仅能感觉到恶意的话语，我仅是做到低头认罪“实在是非常抱歉”就已耗尽全力。

蹒跚着回到自己的座位前，这次又听到同事们窃窃私语的声音
明明以前那么努力的
明明比谁都要喜欢工作的
明明将来很有前途的
不对，本来就是个只会偷懒的东西
有干劲不过是装装样子给人看的，其实是个随便的家伙呐
。。。。。。

事实上就连同事们是不是在窃窃私语我都不太清楚了，感觉好像幻听了。不过，他们一定是那样想的，他们都在用那种表情看着我。忽然耳边想起一个声音，那是坐在旁边座位的一个后辈的女职员。以前经常受我关照的她用很小的声音说道：“那个，请您加油。”
我缓缓的站起身来走向办公室门口。在走廊上晃荡着，眼泪不禁流了下来。为了不让人看到，我冲到洗手间，锁上了门，掩面而泣。

我从没想过，被别人说“请加油”，竟然是这么痛苦的一件事。

一个自己想要努力，另一个自己却无法努力。。。

明明最想要努力的人就是我自己。。。。。。

6.救命
也就是在那天晚上，伴随着恶寒地发生，我开始剧烈的头疼。我在被子里痛苦的辗转反侧，眼睛骨碌碌地转个不停。
静止不动痛苦，可是动起来也痛苦，简直坐立难安。为了寻找居身之所，我在狭小的房间中翻来滚去。
颤抖着手量了体温来看，等到时间，哆哆嗦嗦的取出体温计，正常范围以内的读数反而让我受到了打击。
那么这个疼痛到底是什么？这种好像裂开似的头疼是从哪里来的？为什么会头晕？为什么会贫血？为什么恶心的感觉止不住？

“救救我”口中不断的如此叨念着。一整晚都没睡着，疼得挣扎乱滚更是极度的痛苦。
还以为要永远持续下去的夜晚过后，当转天早上听到宣告结束的鸟叫声时，我早已精疲力竭了。
突然响起来的闹铃声把我吓了一跳，就算想去按停它身体也动不了。像是要逃开耳边嘈杂的声音一样用被子蒙住了头。
要上班出勤才行。。。。。。
仅仅这么想着身体就开始颤抖

时间一分一秒的过去，电话响了起来。
是公司打来的
想到这里，恐惧袭上心头。
快点不要响了！
心里的某处如是呐喊着，我躺在被子里一动不动的等着电话铃停下来。然后在再次恢复寂静的房间中，我终于睡着了。

つづく